Recetas de Ana’s Neighborhood

Encontre este video de como hacer un cargador o portabebés, usando una tela, aunque creo qeu usar un rebozo seria lo ideal, ya que no lo tendriamos que coser ni cortar, ni dejarle permanentemente las anillas aderidas

Las arogollas o anillas metálicas se pueden conseguir en www.slingrings.com de aluminio o bien en alguna peleteria encontramos metálicas a muy muy bajo precio, las argollas de plástico a mi parecer hay que estarlas revisando muy constantemente y no usarlas en bebés mayores por el peso

Varones con "hambre de padre"
Por Sergio Sinay

¿Qué tema puede conmover con mayor facilidad a un varón? Para facilitar la respuesta voy a dar una lista de contestaciones incorrectas: no es el equipo de sus amores, no es el último modelo de su marca de autos favorita, no son los saltos y caídas de la Bolsa, no son las fotos de lolitas y lolotas semidesnudas en las playas de moda. Por supuesto, estos temas (fútbol, autos, negocios, mujeres) movilizan a un hombre, pero no conmueven su interioridad. Actúan sobre lo más obvio de la epidermis "masculina", pero no rozan la pulpa de su mundo emocional.

Mis propias vivencias como varón y mi experiencia en el trabajo con hombres me convencen de que el tema que, más tarde o más temprano, atraviesa infaliblemente las más gruesas corazas varoniles es el del vínculo del hombre con su padre. En la mayoría de los varones que hoy son adultos anida (silencioso o silenciado, conocido o ignorado) un hambre de padre. Es el resultado de haberse "hecho hombre" sin una guía emocional que les ofreciera modelos reales, cercanos, palpables para conectarse con sus propias emociones y sentimientos, con sus dudas y temores, con sus ansiedades e incertidumbres.

El modelo paterno generalizado que tuvieron quienes hoy son hombres se agota en el cumplimiento de los "deberes" materiales (proveer apellido, techo, alimento, estudios o un espacio laboral). Los padres se ocupaban de eso porque lo consideraban su obligación, y por qué no, su orgullo. Se ausentaban, incluso, para lograrlo. "Me dediqué a trabajar para que no te falte nada", argumentan muchos con razón. Y sin razón. Porque, en verdad, a sus hijos les terminó faltando algo esencial: la presencia cercana, esencial, emocional, palpable del padre. Así, del progenitor de su mismo sexo terminaron obteniendo un modelo parcializado: les mostraba cómo actuar, cómo hacer, pero no los guiaba en el sentir y, mucho menos, en la expresión de lo afectivo. Por supuesto, esos padres difícilmente podían transmitir lo que tampoco ellos hab’an recibido.

Estas carencias no son poca cosa. Para los hijos, el padre aparece como el arquetipo básico de lo que es ser hombre. Si en ese referente la manifestación emocional está ausente, si la intimidad afectiva no es una presencia constante, nutricia y explícita, el hijo varón sentirá que, como hombre, no "debe" expresar sentimientos, que lo "deseable" es contenerlos, disimularlos, mucho más cuando se trata de exteriorizarlos a otro varón.

La próxima "víctima" de este modelo será el hijo de este hombre. O no. Aquí es donde el hambre de padre puede actuar como un elemento transformador. Cuando digo que este tema es el que verdaderamente conmueve los sentimientos esenciales de un varón, señalo una experiencia repetida, según la cual cuando se plantea este tema en un espacio de hombres en el que hay un m’nimo de confianza, casi todos empiezan a confesar las asignaturas emocionales pendientes que tienen con sus padres.

Es, quizá, el dolor más sensible, íntimo y silenciado que habita en cada varón. Ese hambre (por las cosas emocionales no compartidas, por los momentos no vividos en común, por las palabras necesitadas y no recibidas, por los gestos ausentes), puede convertirse en resentimiento contra un padre aún vivo o ya ausente. Y esto es inútil, porque no modifica nada, y hace que el sentimiento se convierta en algo crónico.
O puede despertar en el varón que lo siente la decisión de ser, él, un padre diferente, presente, capaz de abrir (con, ante y para sus hijos) sus emociones, alegrías, dudas, temores, esperanzas, desconciertos, dolores y sueños.

Además, un hombre que decide ser un padre diferente será distinto en su pareja, en su trabajo, con sus amistades. Sus sentimientos tendrán más espesor que una camiseta de fútbol, que un último modelo, que una acción de bolsa o que una lolita desnuda. El hambre de padre de los varones adultos puede ser alimento emocional nutricio y esencial para una nueva generación de hijos. Sus hijos.

Del sitio web del autor http://www.sergiosinay.com

Despertar Eva González

Durante la vida reproductiva de la mujer, su salud está altamente determinada por el equilibrio de sus hormonas sexuales: estrógenos y progesterona.

Cuando éstas se desequilibran pueden aparecer problemas como pérdida del deseo sexual, menstruaciones irregulares o abundantes, fibromas, quistes de pecho, endometriosis, infertilidad, síndrome premenstrual, retención de agua y aumento de peso, entre otros. John Lee, médico americano experto en el tema, define estos problemas como síntomas del nuevo "síndrome del predominio de estrógenos".

El ciclo menstrual

Existen tres secciones principales del sistema hormonal que juegan un papel decisivo en el ciclo menstrual. La primera sección se compone del hipotálamo, que produce fundamentalmente la hormona liberadora de gonadotropina (GnRH). Ésta, a su vez, estimula la segunda sección, la pituitaria anterior, que secreta las hormonas foliculoestimulante (FSH) y luteinizante (LH). Ambas, a su vez, estimulan la tercera sección, los ovarios, para que produzcan estrógenos y progesterona. Cuando comienza la menstruación, el nivel de estas hormonas es muy bajo, lo cual produce un efecto estimulador en el hipotálamo para que produzca GnRH. Así comienza de nuevo el ciclo menstrual.

En la primera parte del ciclo, más o menos los 14 primeros días, los niveles de estrógenos aumentan considerablemente. Éstos estimulan el crecimiento acelerado de los folículos ováricos para preparar el óvulo, que más adelante podrá ser fertilizado por el espermatozoide. Este proceso estrogénico alcanza su punto álgido en la ovulación. La producción de estrógenos empieza a desminuir a partir de ésta. Sin embargo, una vez el óvulo ha dejado el folículo, la hormona progesterona es producida en grandes cantidades con el fin de preparar al endometrio para aceptar y nutrir al "posible" óvulo fertilizado el tiempo necesario para que se convierta en un bebé. Si el embarazo no se lleva a cabo, los niveles de estrógenos y progesterona disminuyen, dando lugar a la menstruación.

La progesterona, producida por los ovarios, aparte de su gran función durante el embarazo, ayuda a controlar el peso previniendo la retención de líquido, y a usar la grasa para producir energía; es de vital importancia para la salud de la tiroides; estimula el deseo sexual; fortalece los huesos; y protege contra el cáncer y la formación de quistes.

No hay que confundir la progesterona natural con los progestógenos o progesterona sintética que se encuentra en preparados hormonales. Esta forma sintética inhibe la producción de progesterona en el organismo, causando serios efectos secundarios.

Los estrógenos son producidos por los ovarios, glándulas suprarrenales y células grasas del organismo. Aunque comúnmente se les encapsula en un mismo término, los estrógenos, en realidad, son principalmente tres hormonas: estrona, estradiol y estriol.

Clasificación de los estrógenos:

• Estrona
  Promueve el desarrollo y el mantenimiento de las estructuras reproductivas de la mujer (especial-mente la capa endometrial del útero), las caracte-rísticas secundarias sexuales (distribución de la grasa en los pechos, abdomen, pubis, caderas; el tono de voz, el ensanchamiento de la pelvis; y la distribución del vello), y los pechos.
• Estradiol
  Ayuda a controlar el balance de líquidos y elec-trolitos. La mayoría de éstos son minerales esen-ciales que ayudan a controlar el equilibrio de acidez y alcalinidad del organismo, al mismo tiempo que controlan la secreción de hormonas y neurotransmisores.
• Estriol
  Estimula la síntesis de proteínas, las cuales ayu-dan a crear nuevas hormonas y enzimas metabó-licas, y a reparar los daños que se crean con el uso y desgaste del organismo. En los últimos años, se han llevado a cabo importantes estudios que de-muestran que una gran mayoría de los problemas relacionados con el desequilibrio de las hormonas sexuales viene dado por un exceso de estrógenos (especialmente estrona y estradiol) y una falta de progesterona en el organismo. Existen varios factores que pueden influir en esto: exceso de xenoestrógenos presentes en el medio ambiente; falta de nutrientes en el hígado y un desequilibrio intestinal.

Xenoestrógenos

Éstas son sustancias externas al cuerpo con un efecto estrogénico y que incluyen: pesticidas, plásticos, compuestos industriales y drogas farmacéuticas.

Estos químicos tienen la estructura molecular muy parecida a los estrógenos y pueden cumplir diferentes funciones: unirse a los receptores hormonales de las células obstruyendo la respuesta hormonal natural; bloquear los receptores hormonales; y destruir los mensajes hormonales. El resultado, en todos los casos, es, por un lado, exceso de estrógenos y, por contrapartida, una deficiencia de progesterona.

Los Xenoestrógenos suelen ser productos provenientes del petróleo y solubles en grasa. Así pues, una vez estos químicos entran en nuestro organismo a través de la ingesta de vegetales que han sido rociados con ellos, o bien a través del consumo de animales alimentados con granos rociados con pesticidas, éstos quedan depositados en nuestra grasa, convirtiéndonos en candidatos a sufrir serios desequilibrios hormonales.

Por otro lado, un gran número de mujeres usa hormonas sintéticas como medio anticonceptivo, para tratar los síntomas de la menopausia o, supuestamente, para equilibrar ciertos desarreglos hormonales. Estas hormonas químicas están compuestas, principalmente, de estrógenos y progestógenos. Las hormonas sintéticas no son destruidas por el organismo con la misma facilidad que las naturales, acumulándose y produciendo síntomas de exceso de estrógenos, y, además, como ya hemos visto, los progestógenos inhiben la producción de progesterona natural.

Los Xenoestrógenos son "anti-adaptógenos", es decir, interfieren con nuestra habilidad innata de adaptarnos al medio ambiente. Afectan negativamente a la red que conecta nuestra parte neurológica-endocrino-inmunitaria que se encarga de que adaptemos nuestros sistemas para mantenernos sanos. Por otra parte, una dieta pobre en "adaptógenos", o sea, vitaminas, minerales, ácidos grasos esenciales y fitonutrientes (los cuales nos ayudan a desintoxicar el organismo, equilibrar las hormonas y aumentar nuestro potencial de adaptación), nos predispone a sufrir serios problemas de salud.

El exceso de estrógenos produce:

• Síndrome premenstrual
• Depresión
• Falta de deseo sexual
• Desequilibrios de la
• glucosa
• Necesidad de comer
• carbohidratos y dulces
• Menstruaciones fuer-tes o irregulares
• Pechos fibroquísticos
• Hinchazón de pechos
• Fibromas
• Cáncer de pecho
• Cáncer de endometrio
• Vaginitis
• Retención de agua
• Aumento de peso
• Hipotiroidismo
• Osteoporosis

Deficiencia de nutrientes

La degradación de estrógenos, y también progesterona, al igual que otras sustancias, ocurre en el hígado. Este proceso se divide en dos fases:

1. La fase 1, llevada a cabo por una serie de enzimas conocidas como P-450, en realidad no elimina toxinas sino que las prepara para ser degradadas y eliminadas. Para que esta fase se lleve a cabo son de vital importancia los minerales cinc, selenio, cobre y magnesio, además de las vitaminas B2, B6, B12 y ácido fólico. A menudo, en esta fase de preparación, las propias sustancias que han de degradarse y eliminarse se convierten temporalmente en sustancias muy tóxicas.

2.  La fase 2, es en donde estas sustancias altamente tóxicas son unidas a ciertos nutrientes, como glutation, sulfuro o glicina, para se desintoxicadas. En el caso de la degradación de estrógenos, el sulfuro es el nutriente que se encarga de escoltar a estas hormonas en su proceso de eliminación. Este mineral abunda en las cebollas, ajo, huevos, col, brócoli, alfalfa, nabos, berros, coliflor, rabanitos, coles de Bruselas y semillas de mostaza.

Existen otros nutrientes necesarios para combatir algunos de los efectos de un exceso de estrógenos. Por ejemplo, la vitamina E ayuda a combatir los dolores de pechos antes de la menstruación, al igual que los coágulos durante ésta; los niveles de vitamina A suelen disminuir considerablemente después de dejar la píldora anticonceptiva, lo cual puede causar menstruaciones muy fuertes; la vitamina C, junto con los bioflavonoides, ayuda a fortalecer los capilares y previene las menstruaciones abundantes; los ácidos grasos esenciales (Omega 6 y Omega 3) ayudan a regular las hormonas sexuales y previenen la inflamación y el dolor antes y durante la menstruación, al igual que los casos de endometriosis; el magnesio ayuda a combatir los espasmos durante la menstruación.

Desequilibrio intestinal

Una vez el hígado ha degradado los estrógenos y los ha convertido en productos de desecho, éstos son llevados, principalmente, a través de la bilis hasta el intestino, donde serán evacuados (el resto será eliminado a través de la orina). Sin embargo, si el colon aloja un exceso de bacteria "mala", se produce un aumento de enzima beta-glucuronidasa, la cual favorece la reabsorción de los estrógenos de nuevo a la sangre.

Este tipo de desequilibrio intestinal es debido a una dieta alta en grasa saturada y baja en fibra. Es importante en estos casos reducir el consumo de productos lácteos, y aumentar el consumo de vegetales, frutas, legumbres, cereales, frutos secos y semillas.

La fibra alimenta la buena bacteria intestinal y produce ácido butírico, que acidifican el colon. Este tipo de ácidos estimula el crecimiento de los acidófilus (bacteria "buena). Adicionalmente, la celulosa, fibra insoluble, se une a los estrógenos intestinales, inhibiendo su reabsorción. Por otro lado, la lignina (fibra que se encuentra en las semillas y centeno, principalmente) es convertida por la flora intestinal en una sustancia antiestrogénica, que pasa a ser absorbida en la sangre y ejerce un efecto protector contra el cáncer de pecho. Es aconsejable, también, suplementar la dieta con un producto que contenga dosis altas de Lactobacillus acidofilus y Bifidobacterium bifidum.

Es a través del aparato digestivo por donde absorbemos todos los nutrientes necesarios para la salud de nuestras células, producción de hormonas y enzimas metabólicas. Por ello, para equilibrar el sistema hormonal, es muy importante resolver cualquier desequilibrio intestinal o digestivo.

Los problemas más comunes son candidiasis crónica, infección parasitaria, falta de ácido clorhídrico y/o enzimas digestivas.

Cómo prevenir unos niveles altos de estrógenos:

1. Bebe agua mineral embotellada en recipientes de vidrio. Si sólo puedes obtener agua embotellada en plástico, una vez en casa, cámbiala a una jarra de cristal. Nunca expongas al calor botella de agua de plástico.

2. Elimina las grasas saturadas, productos lácteos, azúcares y estimulantes, como el café, té, chocolate y refrescos. Estas sustancias, además de robarle nutrientes al cuerpo, saturan el hígado y bloquean las fases 1 y 2 de desintoxicación.

3. Asegúrate de que comes, como mínimo, 5 vegetales y 2 piezas de fruta al día. Además de fibra, estos alimentos te proporcionan anti-oxidantes y otros nutrientes para activar el hígado, limpiar las células y ayudar a desintoxicarte de químicos y de estrógenos.

4. Aumenta el consumo de cebollas, ajo, huevos, col, brócoli, alfalfa, nabos, berros, coliflor rabanitos, coles de Bruselas y semillas de mostaza, por su alto contenido en sulfuro. Incrementa, también, los productos de soja (miso, tofu, leche, yogures, tempeh, tamari), lentejas, centeno, maíz, manzanas, almendras, avena, cacahuetes, frutas cítricas, hinojo, apio y algas. Estos alimentos son altos en fitoestrógenos, los cuales poseen actividad estrógena, aunque muy débil. Estos nutrientes compiten con los xenoestrógenos para entrar en los re-ceptores hormonales, pero al ser sustancias naturales tienen ventaja sobre sus rivales. Una vez en los receptores, bloquean la acción de los xenoestrógenos y, a la vez, protegen al organismo del efecto negativo de los estrógenos naturales, estrona y estradiol.

5. Consume productos biológicos siempre que puedas. Evitarás un exceso de acción estrogénica en tu organismo y una sobrecarga de químicos para el hígado.

6. Minimiza el uso de plásticos para conser-var alimentos grasos y evita comprar alimentos envueltos en ellos. Algunos químicos usados para que el plástico sea flexible se disuelven fácilmente en la grasa. Estos in-cluyen patatas fritas, quesos, mantequilla y chocolates, entre otros. Evita también los envases de tetrabrik de zumos y sopas, y las latas, ya que pueden contener plástico en su interior.

7. Nunca calientes comida envuelta en plástico. Por ejemplo, evita el film para envolver alimentos que van a ser calentados o cocinados en el microondas.

8. Evita, siempre que puedas, tomar medicamentos. Busca otras alternativas a la píldora anticonceptiva o a la terapia hormonal para tratar la menopausia.

9. Es aconsejable tomar suplementos nutricionales a diario para asegurarse de que todos los nutrientes requeridos por el hígado se encuentren presentes. Ya hemos visto que el cinc, cobre y magnesio, juntos con las vitaminas Bs, son esenciales para la degradación y desintoxicación de los estrógenos. Cada persona necesita unas dosis y unos nutrientes específicos en función de sus necesidades bioquímicas. Busca el consejo de un terapeuta. Un programa básico de su-plementos incluiría: un complejo de multivitaminas y minerales (que incluya dosis aproximadas de 50 a 100 mg de las vitami-nas Bs, 15 mg de cinc, 1 mg de cobre), magnesio (250 mg), un compuesto de Omega 3 y Omega 6 (ácidos grasos esenciales), 2 g de vitamina C con bioflavonoides, y un compuesto de bacteria “buena” (varios millones por pastillas de Lactobacillus acidofilus y Bifidobacterium bifidum). Cualquier dis-función intestinal que sufras debe ser tratada prioritariamente.

Cala H. Cervera
Nutricionista Ortomolecular

Del Blog Voces desde el Vórtice me guardo aqui un articulo de Sergio Sinay

Carta abierta de un varón a otro varón

Querido congénere:

Esta carta no podía tener otro destinatario que fueras tú. Nadie podría entender mejor de qué hablo, qué quiero decir. Querido congénere, tú y yo, varones ambos, estamos en peligro de extinción. Así como nos mandaron a vivir nuestras vidas de hombres, así como nos mandaron a relacionarnos con las mujeres, con nuestros hijos, con las cosas, con los seres, con el mundo, así no va más.

Te quiero contar cosas que escucho, que siento, que pienso, que vivo y que veo, cosas que nos involucran y que, quizás, no ignoras y te preocupan tanto como a mí. Veo mujeres tristes, desalentadas, resignadas a no encontrarse emocionalmente con nosotros, a no contarnos como compañeros de vida, digo como verdaderos compañeros de vida, como hombres dispuestos a explorar con ellas los espacios desconocidos del afecto, a confiar en que nuestras diferencias nos enriquecerán, dispuestos a mirarlas con cariño, con ternura, con humor, además de con deseo. Veo mujeres que no nos entienden ni se sienten entendidas por nosotros, mujeres que han hecho hasta lo imposible por comunicarse (y debo decirte, querido congénere, que a menudo hacen de más, se ponen demasiado ansiosas, sofocan, se adelantan a nuestros tiempos). Han hecho hasta lo imposible guiadas por la mejor, la más amorosa de las intenciones. Y hoy a muchas las veo y escucho resignadas a convivir con hombres que siempre serán extraños y lejanos o, directamente, a prescindir de ellos. Muchas mujeres prefieren compartir y su tiempo con otra u otras mujeres: reciben más afecto, más compresión, más compañía (aunque le falte el tipo de compañía, comprensión y afecto masculinos, que tienen otra energía, otra vibración, no opuesta sino complementaria). Hay mujeres a las cuales empezamos (sólo empezamos) a resultarles prescindibles. Y si prescinden de nosotros, ellas estarán sin hombres, pero los que estaremos verdaderamente solos seremos nosotros, te lo aseguro. Nosotros, los varones sabemos muy poco, o nada, de estar solos, salvo en las trincheras o arriba de un ring. Y aún así, nos damos el dudoso lujo de aislarnos.
Por las dudas, te lo aclaro: cuando digo que las mujeres acabarán prefiriendo estar con mujeres, no hablo de sexo. Lo aclaro porque sé que los varones sabemos poco de intimidad, simplificamos y nos confundimos. Estarán juntas de un modo que nosotros no sabemos estar entre nosotros. A eso me refiero. Espero que entiendas. Y, si no, hermano, espero que empieces a aprender a entender.
Veo y oigo, también, a muchos hijos desalentados. Ya no hacen más esfuerzo por acercarse a sus padres, ya no esperan que sus padres se acerquen a ellos, quiten el candado de la distancia emocional, compartan sentimientos, sensaciones. Ya no esperan que sus padres se interesen de verdad por lo que a ellos o ellas (hijo, hija) les pasa, ya no aspiran a ser revalidados por la amorosa y firme mirada paterna. No sé si te ocurre, no sé si te ha tocado, pero he sido testigo u oyente de muchas palabras de hijos desalentados. Dicen cosas como “A mi viejo no la pena pedirle nada, nunca tiene tiempo, siempre está ocupado”. O dicen: “Me hubiera gustado verlo en la entrega de diplomas, me hubiese gustado que estuviera allí (y no en una reunión o jugando al tenis o llevando el coche al taller) el día que traje a mi novia por primera vez a casa”. O dicen: Me gustaría no sentir ese silencio incómodo cuando nos quedamos solos. Me gustaría me mire a los ojos cuando me habla. Me gustaría que no opine sobre todo lo que le digo. Me gustaría que alguna vez me prohíba algo y me lo explique, así puedo aprender. Me gustaría que no me trate como a un amigo, que no se haga el pendejo, que no me robe mi manera de hablar; necesito sentir que es mayor que yo, que tiene otra experiencia, que sabe cosas que no sé, que podré confiar en él si me pierdo. Y así, con un padre pendejo, no puedo. Y paso vergüenza ante mis amigos, porque encima no funciona como pendejo”.

Muchos de estos hijos, hermano varón, ya no buscan a sus papás, se han resignado a perderlos emocionalmente o a tenerlos sólo como proveedores. Y eligen como confidente a su mamá. Ella, que nunca fue varón, que no siente como varón, que carece de experiencia como varón, tiene que explicarles desde qué hacer con una chica (¡yo tampoco lo creía hasta que fui testigo varias veces!), hasta cómo frenar una situación temida. Para esos hijos pronto seremos prescindibles. Ellos se quedarán, funcionalmente, sin padre, les será doloroso, pero seguirán adelante con su vida, aprenderán a ser hombre de alguna manera, acaso sean buenos hombres. Los que nos vamos a quedar de veras solos somos nosotros.

No sé si te pasa, no sé si lo sientes, observo cada vez más hombres que desconfían de otros hombres, que los ven como enemigos, como obstáculos, o lo sumo los ven como instrumentos, como medios. “Este tipo me sirve o me sirve, lo tengo que cuidar o lo tengo que cagar”. Escucho eso, lo escucho con una frecuencia que me alarma. Pasa en las empresas, en la política, en la vida social, en los clubes, en las agrupaciones profesionales. Veo cada vez más hombres enceguecidos por la ambición, a los que no les importa qué precio (moral, en salud, en dinero, o reputación) hay que pagar para tener. Tener, ésa es la palabra, hermano varón. Tener poder, mujeres, plata, casas, cosas (no importa qué cosas: cosas). Cuando hay tan poca solidaridad, tan poca empatía, tan poca camaradería entre los varones estamos mal, hermano varón. Nos quedamos solos, solos entre nosotros, solos y en guardia, solos y enfermos.

Cada vez veo más hombres deprimidos, hombres que no duermen, hombres que parecen pastilleros ambulantes (viagra, alopidol, alplax clorazepán, ansiolíticos, sedantes, antiácidos, antinflamatorios, analgésicos, farmacias que caminan), hombres que desoyen todos los síntomas con que sus cuerpos les hablan, hombres con dolores, con malestares físicos o emocionales a los que prefieren no atender. Morimos antes de tiempo o llegamos estropeados a nuestra vejez. Necesitamos, para nosotros y para otros, llegar vivos a la hora de nuestro final, con capacidad para convertir nuestras experiencias en sabiduría y para hacer de nuestra sabiduría una herramienta al servicio de nuestros afectos y nuestro mundo. Pero la gran mayoría de nosotros estamos llegando vacíos, sin nada para transmitir, habiendo acumulado vivencias como quien junta fotos, pero sin haberlas transformado en algo trascendente.

Así no va más, hermano varón, querido congénere. Con nuestra violencia, con nuestra ausencia de perdón, de comprensión, de flexibilidad, estamos destruyendo el mundo. Digo nosotros, digo los varones, no es un “nosotros” abstracto. Digo los hombres (no “la humanidad”), los que tenemos pito y voces gruesas y pelos en todas partes (a veces, no en la cabeza). ¿Se entiende, muchacho? Digo que los varones, con nuestro maldito mandato machista, ya hemos hecho mucho daño y ya nos hemos hecho mucho daño a nosotros. Así, no va.

Seremos prescindibles para las mujeres. ¿Quién nos hizo creer que estarán siempre a nuestros pies, muertas por nuestros pitos? Seremos prescindibles para nuestros hijos. La paternidad biológica es sólo un dato, un accidente, hay que darle sentido, llenarla de contenido. Prescindimos entre nosotros uno del otro, apenas nos usamos. Así no se construyen vínculos fraternales y fecundos. Ya hay mujeres (narcisistas si quieres, egoístas si te parece, estoy de acuerdo) que nos usan de padrillos, a veces sin que los sepamos, para tener hijos y librarse de tener maridos. Ya hay fecundación in Vitro. Y si la clonación avanza (Dios no permita que esos locos omnipotentes lleguen a cumplir, invocando a la ciencia, sus sueños demenciales) bastará con una célula materna para crear un hijo. Y no seremos necesarios ni como sementales. Será el ominoso final de un modelo que nos hizo creer invulnerables, poderosos y ganadores. ¿Qué ganábamos, querido congénere?

¿De verás no estás un poco harto de tener que demostrar todo el tiempo que tienes huevos? ¿Qué quiere decir tener huevos? No es algo que elegiste, no es algo que se logra con esfuerzo, con aplicación, con creatividad. Terminémosla con los huevos. La mayoría de nosotros (la penosa inmensa mayoría) ni siquiera sabe qué función cumplen los testículos en nuestro organismo.

¿De veras no estás harto de demostrar tu aguante, de bancártela solo? También los burros tienen mucho aguante. Y los bueyes. ¿Hay algo más por lo que te destaques? ¿Algo propio, generado desde tu corazón?

¿De veras no estás harto de tener que demostrarles a las mujeres el largo y el grosor de tu pene, de tratar de batir récords cuando estás con ellas? ¿No estás harto de ir a la cama con pavor de que tu arma tenga la pólvora mojada? ¿No estás harto de negarlo, lo vas a negar ahora una vez más? Yo soy como tú, de manera que aquí puedes ahorrártelo. Y, de paso, ¿no te gustaría saber un poco más acerca de cómo sienten sexualmente las mujeres, de qué les gusta, de qué esperan de ti antes de que empieces con tu exhibición y las dejes fuera? ¿No crees que puedes llevarte alguna grata sorpresa al averiguarlo? O para ti no hay nada que aprender? ¿Dónde aprendiste tanto? ¿Te lo enseñó tu papá, o algún hombre mayor sabio, cariñoso, afectuoso y comprensivo? ¿O lo aprendiste de oídas? ¿O pagando a una mujer de la cual no recuerdas el rostro? ¿De veras no estás harto?

¿De veras no estás harto de mirar de reojo el auto del tipo de al lado, y si es más nuevo o potente que el tuyo, salir corriendo a cambiar tu coche para que no crean que eres pobre o que tienes menos poder, o que la tienes más corta?

¿De veras no estás harto de hablar sólo de lo bien que te va, de callarte los dolores, las dudas, las vergüenzas, las dudas? Digo, ¿no estás harto de aparentar, de competir aún de palabra, de tapar, de disimular?

¿De veras no estás harto de tanto chiste machista, de tanto infantilismo acumulado, de tanta simpleza intelectual, de tanto desprecio por las mujeres, por los homosexuales, por los hombres que apuestan a otra vida y a otros vínculos sin que pierdan por eso ni una gota de testosterona? ¿No estás harto, eso quiero decir, de vivir con el culo apretado por el miedo, por el pánico a lo diferente?

¿No estás harto de justificar guerras, matanzas y destrucciones en nombre de la política? ¿No estás harto de callar, por miedo a que te llamen tonto, ingenuo o maricón, tu oposición a la muerte de quien sea, de un palestino, de un libanés, de un judío, de un afgano, de un iraquí, de un serbio, de un croata, de un ruso, de un indio, de un paquistaní, de una mujer, de un chico (de miles y miles de chicos), no estás harto de tu propio silencio e inacción?

¿No estás harto de tener sólo cuatro o cinco temas de conversación (mujeres, política, fútbol, economía, tecnología), temas seguros, donde nunca arriesgarás nada personal, temas protegidos, temas que, a fuerza de ser los únicos, te alejan de otros temas, de otra gente, del corazón de otra gente (mujeres, hijos, nuevos seres a conocer) y de tu propio corazón?

¿No estás harto de ser un eterno adolescente, alguien que se niega a entrar en las etapas evolutivas de la vida, alguien que se convierte, mientras pasan los años, en la patética caricatura de un púber y que, por muy macho que se diga, no tiene coraje (o huevos, como te gusta decir) para emprender la aventura espiritual, emocional y cósmica de convertirse en un hombre de verdad, un hombre de los que el mundo, y las mujeres, y nuestros hijos, y los otros amigos, necesitas?

Si no estás harto, acaso cuando lo estés ya sea tarde, ya estarás definitivamente solo, ya serás absoluta e irreversiblemente prescindible. Si no estás harto, formas parte de una especie en extinción. También los dinosaurios lo eran, aunque no lo supieran, cuando parecían enormes y poderosos. Formas parte de una especie en extinción y no habrá una ONG que esté dispuesta a rescatarte. Otras especies serán prioritarias. Especies que no depredan, que no discriminan, que no se asesinan masivamente entre sí, que equilibran el universo.

Si estás harto, el momento de cambiar es ahora. No hay, no hay peros.

Así, no va más. Me dirás que sí va, que mire quiénes gobiernan los países, quiénes están al frente de las empresas, quiénes rigen el deporte, quiénes manejan las finanzas, quiénes son los economistas que ven números pero no personas, quiénes inventan cada día una guerra para seguir vendiendo armas y robando petróleo mientras invocan causas inexistentes, quiénes mandan a morir a los hijos de otros, quiénes intoxican a nuestros hijos con comida chatarra, televisión chatarra, juguetes chatarra, ideas chatarra, quiénes no hacen creer que moriremos si no tenemos un auto, un plasma, una computadora de ultimísima generación, que seremos poca cosa sin una zapatilla que hasta marca nuestras pulsaciones, quiénes manipulan nuestra salud desde las corporaciones farmacéuticas. Miro y los veo. Son hombres insalubres, inoculados e inoculadores de un paradigma tóxico. Y son mayoría. Es cierto. Pero repito. También los dinosaurios parecían invulnerables cuando, aunque ellos no lo supieran, ya estaban extinción. Y, de paso, pido perdón a los dinosaurios por esta comparación. Estos hombres no son inocentes como eran ellos. Son imputables. A esta altura de la historia, de las comunicaciones, de la sociología, de la psicología, de la información y del conocimiento, son imputables. No podrán decir que no sabía. En todo caso que digan que les gustaba y les creeremos. No podrán decir que cumplían mandatos. La civilización ha vivido cosas que impiden aceptar esa excusa.

Por eso digo, hermano varón, que si estás harto sólo te queda el camino de empezar a cambiar tus conductas. No tus palabras, no basta con que cambies de discurso. Hay que transformar las conductas, las actitudes, los hechos. Y también las palabras. Quedarte en el discurso te hará imputable. El tiempo es ahora. El lugar es tu casa, tu trabajo, el espacio que compartes con tu mujer (o con las mujeres), con tus hijos, con otros hombres. Es aquí y ahora, cada día en cada lugar. Ya. No te dejes engañar por esa mayoría de hombres que ves. Los varones somos, con el paradigma masculino hegemónico hoy vigente, una especie en peligro de extinción. Y esos tipos son los responsables. ¿Quieres ser como ellos? Yo no.

Me preguntarás desde dónde hablo, qué derechos me arrogo. Cuál es mi púlpito. Me identifico. Soy un varón de este mundo, de este tiempo. Un marido, un padre, un profesional. Un hombre que ha vivido ya más de la mitad y ha experimentado todos los mandatos del paradigma. Que hace tiempo ya no quiere más de eso.

Soy un hombre harto de estos hombres. Un hombre que tiene con ellos una cuestión personal, porque degradan mi sexo. Soy un hombre al que le duelen los tiempos que vive. Un hombre que tiene la visión de un mundo compasivo y fraternal, inclusivo, enriquecido por la diversidad, fecundo. Un hombre harto que sospecha no ser el único hombre harto.

Si también estás harto, nos encontraremos en el camino.

Hasta entonces, un abrazo fraterno.

Sergio Sinay
Libro “La Masculinidad Tóxica”

• "¡Qué horror, se nota que lo vistió el padre! Fijate la combinación de colores".
• "¡Ay, Dios, no lo tires así al aire que se te va a caer y se va a lastimar, pobre chico".
• "Cuando él los lleva a jugar vuelven hechos un desastre".

Cada vez que un papá participa en la crianza de sus hijos vistiéndolos, jugando o llevándolos a pasear, hay muchas probabilidades de que estos comentarios se produzcan. Muchas veces están dichos con cariño, a veces con fastidio, otras con resignación.

¿Están menos capacitados los padres que las madres para la crianza efectiva, cotidiana, de los hijos? ¿Son menos hábiles? ¿Se dan menos maña?

El papá no está menos capacitado que la mamá. Ambos tienen capacidades distintas, complementarias e irremplazables. El papá tiene una relación más física con sus hijos y la mamá un vínculo más emotivo. Kyle Pruett, prestigioso especialista del Centro de Estudios sobre la Niñez de la Universidad de Yale y autor del libro Fatherneed (La Necesidad de Padre) cita numerosas investigaciones según las cuales ambos, papá y mamá, tienen una similar predisposición emocional para guiar, cuidar y nutrir a los hijos. "Son la sociedad o sus familias las que no los preparan de un modo similar para ello", apunta. Trabajos del psicólogo Ross Parke, de la Universidad de California, muestran que ambos son igualmente capaces de interpretar y entender las conductas de los chicos. El experto Michael Lamb concluye que "con excepción del amamantamiento no hay evidencias científicas de que las mujeres estén biológicamente mejor predispuestas que los hombres para la crianza".

¿Por qué, entonces, los papás siguen siendo menos confiables? Creo que debemos buscar la razón en el viejo malentendido de lo "masculino" y lo "femenino". Los tradicionales y rígidos estereotipos de género (que aún nos influyen a pesar de los cambios) limitaron durante generaciones a los hombres a la producción y provisión y a las mujeres a la nutrición y la crianza. Un buen papá es, en esta visión, el que asegura el bienestar material de su hijo y de su mujer y no interfiere en la relación entre ellos.
Así se instaló la creencia de que, en última instancia, los hijos son más de la mamá que del papá, que ella los entiende y atiende mejor. Y los hombres fuimos nos fuimos aceptando como "negados" para la crianza, para la nutrición, para el contacto emocional con nuestros hijos y para entender sus señales (llantos, síntomas, gestos, etc.) Así, también, salud, alimentación, educación y acontecer afectivo se convirtieron en "especialidades" maternas. Y hoy cuando un padre se propone ser más participativo en su paternidad se encuentra con que hay cosas que no sabe porque no le son familiares (y no porque sean ajenas a su condición de varón). ¿Cómo puede aprenderlas? De la misma manera en que las aprende la madre, la única posible: a través de un contacto frecuente y estrecho con el hijo.

Un papá no es una mamá y una mamá no es un papá. El hijo necesita del contacto con ambos para aprender que cariño, atención, nutrición y guía tienen diferentes modos de expresión según provengan de una mujer o de un varón. Michael Yogman, pediatra y pedagogo, dice: "El padre tiende a jugar más que la madre con el pequeño y sus juegos suelen se más vigorosos, más estimulantes más excitantes". Los de ella son más acogedores, más sedantes. Así el chico aprende sobre sí mismo, sobre su sexo y sobre el opuesto y se educa para convivir en la diversidad. Cuando un papá viste al hijo no lo viste mal. Lo hace diferente de la madre. Cuando lo arroja al aire y lo baraja, no lo pone en peligro porque él sí puede recibirlo en sus brazos con seguridad (a la mamá probablemente se le caería, por eso ella juega distinto). Y cuando sale con ellos y vuelven sucios, es porque con el papá juegan distinto, a juegos más activos y exploran el mundo de otra manera. Son diferencias. No se trata de papá o mamá, sino de papá y mamá ofreciendo dos accesos distintos e integrados a la vida en la sociedad y al vínculo con los demás.

Articulo de Sergio Sinay

La experta británica autora de "Lo que las madres hacen", se niega a dar consejos prácticos para criar a los hijos. Al revés, su especialidad es fortalecer la confianza de las madres y que ellas mismas encuentren el camino. "Una madre puede tomar decisiones por sí misma. Al principio da miedo ser responsable del hijo de uno, pero nadie lo conoce mejor que ella.Necesitan ser capaces de pedir información, pero no un paquete de consejos".

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